The end ....

Et oui, cela devait se passer comme ca ... ca s'est fait ...

Je ne suis pas sure d'avoir pris la meilleure décision, mais je l'ai prise, je dois maintenant m'en convaincre, tâche pas facile mais qui devra inéluctablement se faire. Je ne sais pas ce qui m'a décidée si vite mais à quoi bon continuer. Tout n'est que mensonge, cachotterie, et souffrance !!! Il me suffit de passer uen soirée de rêve avec lui pour que mon monde s'écroule et que je ne vois que les mauvais côté. Mais quels sont les bons côtés ?

Je ne sais pas, coucher avec lui, c'est tout ce que je pourrais dire. Je ne vois rien d'autres ce soir. Je sais que lui aussi, va souffrir, tout comme moi; mais soyons honnête, il va retrouver sa petite famille et m'oublier. Moi je n'ai d'autres substitut que lui et je ne vais juste que souffrir. Je m'en veux car, ce n'est que moi qui me suis mise dans cette situation, je le savais, je l'ai prédis et be vous savez quoi ca arrive. J'ai mon coeur en morceau ce soir, et je ne vois pas comment je vais me sortir de tout ca. Certainement, comme les autres ruptures que j'ai déjà connues mais le fait de le voir tous les jours, ne va pas m'aider, ca s'est sûr !!!

Mais à quoi bon, si je reste à ses côtés, je ne vois pas d'issues et si je le quitte, je souffre encore plus. Ma vie n'avait pas bcp de sens avant lui et après lui, je trouve qu'elle n'en a encore moins. Je suis désespérée, je ne sais plus quoi faire. pleurer ? oui c'est une option que je me mets en application depuis un petit moment. Je sais qu'au fond j'ai raison mais ou cela me mène t il ?

Je me hais ce soir de me faire autant de mal dans cette relation que je savais vouée à l'échec depuis le début. Mais j'y suis allée, je l'ai vécu et je paie le prix cher ce soir et certainement demain aussi.

Qui va me ramasser ? Qui va m'épauler dans cette période ? mais ai je besoin de qqn ? Je vais certainement encore devoir compter que sur moi. Comme d'hab mais c pas comme si c'était nouveau.

Je veux juste arrêter mon coeur de battre. Peut être que cela m'aiderai à ne plus ressentir toute cette peine. Je ne comprends rien au sens de ma vie pourquoi m'infliger toutes ces épreuves alors que certaines personnes, ne connaissent jamais ca. Etre seule, c tellement dur. Qui peut dire que c bien et qu'il se complait dans cette vie. Moi pas. Bientôt 2 ans depuis la rupture avec A. et me voilà toujours dans la même situation à pleurer qqn et à me dire que je v finir seule. Personne ne veut de moi, c'est une certitude.

Comment vivre avec ca ? comment continuer, comment sourire ?

Non vraiment je ne veux pas continuer à faire semblant. Plus de filtre. Je ne sais plus ou les mettre y en a trop.

Et dire que cela fait à peine une semaine que je suis rentrée !! Tout ca pour ca ? Moi qui voulait tellement rentré pour lui pour moi, pour nous et voilà. A peine une semaine après je suis déjà en train de pleurer et de le quitter :: Super, non rien à dire je suis trop forte.

J'aurais pu faire tout ca avant les antilles, comme ca je'aurai pu pleurer làbas, loin de lui, de nous. La je vais devoir l'affronter tous les jours.

Mais qd il dit à sa femme, reviens vite, tu nous manques !! je ne peux l'accepter. Que ce soit la vérité ou un mensonge, là n'est pas le problème, le pb c juste l'existence de cette phrase. Elle est complètement dingue. Je ne partage pas un homme avec une autre, surtout si elle ne le sait pas ou ne veut pas le savoir. C'est une règle, et ca me fait juste trop mal.

Rien de plus à dire sinon que j'entame une période de deuil qui n'est pas prête de se terminer.

Je suis certaine, qu'il partira à NY et qu'il la choisira elle !! c sur. Personne ne m'a encore choisie. Alors pourquoi cela serait différent cette fois ci ?

Et c certainement mieux pour moi aussi. Qu'il reste avec elle !! il sera malheureux, moi aussi mais au moins on arrêtera cette hypocrisie, et ce sera déjà ca !!

Si je devais compter les ruptures les souffrances et regarder ma vie en face, je ne serais plus là ...