the show must go on ...

Et oui !! je sais, évident ? Be oui quelle question ...

Mais bon, je peux pas dire que je le savais ... c'était d'une évidence chronique ... et ce qui est encore plus évident est que ce n'est pas encore fini !!

Je sais pourquoi ne suis je pas plus dure, plus forte, plus convaincante ... Moi même je ne souhaite pas que ca se termine ... Sinon, j'aurais claquer la porte depuis belle lurette. Mais je sais pas ce besoin de me faire mal ? de m'obstiner dans une relation lorsque je sais quelle est vouée à l'échec mais tant que je ne me sens pas prête, alors ... Je continue, je m'acharne ... je m'use et je rebondis.

C'est tout moi ... Pourquoi je reproduis les mêmes erreurs, les mêmes relations ... Je ne veux pas voir l'évidence, moi qui suis si forte et si déterminée dans ma vie. Je ne veux pas de cet homme c sur mais je ne veux pas souffrir. Alors je m'obstine. Mais franchement, pourquoi je le veux ? Il est même pas foutu de prendre une décision et de s'y tenir. Je sais que c'est dur pour lui mais merde après tout je le trouve si lache si faible.

Je suis sure que c'est parce qu'il me dit non que je lui dit oui ... et que j'ai personne sous la main. A la minute où je trouve qqn je le laisse. Je dois être adulte, le laisser et continuer de sourire ... Mais c dur. Je me débats dans cette relation alors que j esais ...

Tu crois vraiment, que je v accepter la vie qu'il m'offre ? Non je ne crois pas ... Etre en contact permanent avec sa femme, ses enfants. Il n'en veut pas d'autres ... J'en suis verte !!

Merde, tout ca nous l'avons évoqué des milliards de fois. Je lui ai dit je lui ai répété !! Et bien non, là il s'est obstiné mais ca n'a pas abouti.

Pour digérer sa relation, il lui faudra du temps, de l'énergie de la force, ce qu'il n'a pas pour l'instant. Et moi, je me débats à côté de lui.

Il faut que je trouve la force de le lui dire : NON !!

Tout ce que j'ai déjà dit déjà fait, c ouf. Je sais que je v m'en sortir que je v faire le deuil de cette relation. Je suis triste mais je v bien. Je serre les dents, je veux m'en sortir et je v y arriver, quitte à me mentir en me disant que je v bien. Je suis seule avec moi même mais bien avec moi même.

Je ne dois pas faire face à une vie que je ne veux plus, qui me déprime, je n'ai pas de mari ni d'enfants !!

Voilà, mon choix est celui là : m'en sortir coûte que coûte ...

Moi, je suis la plus forte, la guerrière de l'autre tombe .. Minimiser ce que j'ai fait ? Non sérieux, il ne me connait pas bien ... Moi je suis une battante de ouf. Je m'en sortirai quoiqu'il se passe. Je ne suis pas celle qu'il croit. Je veux avancer et le laisser derrière moi, se débattre ou pas retourner dans les bras de sa femme. Il le regrettera, et s'en mordra les doigts. Je le sais, ils font tous ca ...

A moi, la vie, les nouveautés, les délires et fuck les emmerdes.

Ciao