La fin !!!

Voilà comment merder en beauté ... Je ne crois pas avoir jamais fait autant de mal autour de moi, ni même à moi même !! malgré de belles conneries, je ne suis jamais descendue si bas ...

Tout a commencé quand M. à peine rentré a rappliqué dès le lendemain, en me disant à quel point il a fait une connerie !!

Le lendemain, sans déconner ... j'ai cru rever !! mais non, il l'a fait !! et moi au bout de 10 jours (même pas ...) j'ai craqué à nouveau, je me suis apaisée, j'ai pardonné un peu ... et suis retombée dedans et comme il faut.

J'avais décidé de partir voir ma cousine à Lyon. De là se greffe, mon autre cousine et cet enculé !!

We drague, où il me fai du rentre dedans comme jamais ... Au bout de 3 jours, il se passe qqch. Je ne lui ai pas menti, pas caché la vérité et a tenté le coup comme moi. Malgré une relation sexuelle de merde (demi mou ...) avec une non éjaculation !! je tombe enceinte. Oui je sais, c qqch de fou mais de vrai. Je ne comprends pas le sens de cette épreuve. Vraiment, pourquoi m'avoir donné un instant ce bonheur d avoir la chance d être enceinte. Après de réelles questions sur qui est le père de cet enfant D. ou T., il semblerait que ce soit plus T. Enfin c ce que je pensais ... Au fond de moi, j'en suis presque persuadée .... Même si au final, je n'aurais jamais cette certitude.

Après l'avoir dit au 2, aucun ne régit bien ... mais le pire reste à venir ... T. craque complet commence à menacer de mort tout le monde y compris ma famille, me menace de me pourrir la vie, etc ...

Je passe les détails car même encore maintenant, c tellement à vif !! je meurs rien que d'écrire tout ca. J'ai juste envie de mourir ... Mais je ne peux pas, je sais à quel point les gens m'aiment ...

J'ai donc pris la décision d'avorter ... La mort dans l'ame. J'ai vraiment cru que j'allais mourir ... Et j'ai vraiment l'impression qu'une partie de moi est morte ce jour là !!

Toutes ces questions, ces doutes, les gens qui m'entourent ... Mes cousines, ces putes .... je ne perdrais même pas 5 minutes à détailler ici ce qu'elles ont pu me faire ... Elles n'existent plus à mes yeux.

Et lui comment a t il pu me faire autant de mal, lui qui m'aimait autant ... soit disant ... Je le haie d'une haine inimaginable. Je crois qu'on peut pas me faire plus de mal.

Comment avancer ? comment se remettre d'une telle épreuve ? Sans compter que D. est toujours dans le paysage, malgré sa réaction. Il n'était pas aussi virulent mais cela l'arrangeait également. La peur que ce soit lui le père ... la peur de me perdre en attendant l'enfant d'un autre. Bref, il m'a décu pour un tas de raison ... Sa première réaction quand je lui ai demandé d être là ...

Bref, je suis vidée, l'envie de rien. J'ai l'impression d'avoir tout perdu ... et rien à voir avec le cambriolage que j'ai vécu en rentrant chez moi !!

Je suis malheureuse ....... Tant de peine au fond de moi, tant de sentiments différents, tellement pas envie de pâs m'en sortir. De me laisser tomber ... dans le néant, le vide.

Je ne sais pas comment surmonter la douleur, le deuil. Parler à qqn qui a perdu un être cher ? certainement. Je me sens à bout. Je voudrais que la vie m'apporte enfin ce que je veux ... J'en ai marre de courir après le bonheur ... sans qu'il arrive. Je veux tellement les choses, qu'elle me pousse à faire n'importe quoi !!

Et je recommence. Je reprends ma vie exactement où je l'avais laissé !! malheureusement !! D. qui ne fait rien mais me veut ... Internet !!

Je me dégoute !!

Je me déteste d'avoir eu peur d'affronter cette brute épaisse !!

Au final, je ne sais pas si j'ai eu tort d'interrompre cette grossesse. Si j'ai plus penser à moi ou à cet enfant. Si j'ai été au final lache ... Je sais que prsonne ne considère ca comme un meurtre !! mais moi j'ai entendu son coeur !!! je l'ai vu battre !! deux mois il était avec moi !! et après il est parti ...

Comment m'en remettre ? Comment repartir ?

Honnêtement, ce soir, je sais pas, je sais plus ....

A la veille de mes 31 ans, je me déteste ...